Leuke Moppen

Een man komt bij de dokter en zegt: 'Dokter, ik ben half doof!' Dokter: 'Dat kan niet, u bent doof of u bent het niet.' Man: 'En toch ben ik half doof, dokter!' Dokter: Ga dan maar eens in de hoek staan en zeg mij na.' De man gaat in de hoek staan en de dokter zegt: 'Achtentachtig!' waarop de man antwoordt: 'Vierenveertig!'

Henkie komt thuis na zijn eerste schooldag. Zijn moeder vraagt: En, heb je veel geleerd?' Henkie: 'Nier erg veel, ik moet morgen weer terugkomen!'

Een man komt in een dierenwinkel en pakt een pak waspoeder om zijn kanarie te wassen. 'Daar kan zo'n kanariepietje niet tegen, hoor!' zegt de winkeljuffrouw. De man is eigenwijs en doet het toch. Een week later komt ie terug en de winkeljuffrouw vraagt: 'En, hoe gaat het met uw kanarie?' Man: niet zo goed, hij is dood!' Winkeljuffrouw: 'Ik zei toch dat kanaries niet tegen waspoeder kunnen!' Man: 'Ja, dáár kon ie wel tegen, maar niet tegen de centrifuge!'

Een jongen heeft een nieuwe motor gekocht. In de garage had hij nog een oud zijspan liggen en dat monteert hij aan zijn nieuwe motor. Aan een vriend vraagt hij of hij een stukje mee wil rijden. Eenmaal op de snelweg rijden ze tachtig en ziet hij zijn vriend helemaal rood worden. De jongen denkt: 'Hij vindt het vast leuk, laat ik maar iets harder rijden.' Als ie honderd rijdt ziet hij z'n vriend helemaal groen worden. 'Ha', denkt de jongen, 'hij vindt het ontzettend leuk' en trekt op naar 120 kilometer per uur. Zijn vriend begint paars te worden en de jongen denkt: 'Zo is het wel genoeg geweest,' en ze rijden weer naar huis. Thuis vraagt hij aan zijn vriend: 'En, hoe vond je het?' Zijn vriend antwoordt: 'Ik vond het ritje wel leuk, maar wil je de volgende keer een bodem in het zijspan zetten?'

Twee oenen hebben voor een rijksdaalder een horloge gekocht. Ze zijn er dolgelukkig mee totdat het uurwerk op een dag stil blijft staan. Ze halen het uit elkaar en vinden tussen de radertjes een dode vlieg. 'Geen wonder dat het niet meer loopt,' zegt de ene oen. 'De machinist is overleden!'

Op een ochtend wordt een vrouw wakker. Slaperig zegt ze tegen haar man, die in zijn pyjama naast het bed staat: 'Kijk jij eens uit het raam om te zien wat voor weer het is.' De man loopt naar het raam, schuift de gordijnen open en zegt: 'Ik kan het niet goed zien, het is mistig!'

Jantje loopt langs het huis van de burgemeester en spuugt tegen het raam. De burgemeester komt boos naar buiten en vraagt: 'Wat zou jou moeder ervan vinden als ik bij jullie tegen het raam spuug?' Jantje: 'Dat zou ze heel knap vinden, wij wonen op de tiende verdieping!'

Een jongen zegt tegen een meisje: 'Zal ik een mop achterstevoren vertellen?' Het meisje zegt: 'Oké.' 'Dan is er wel één probleempje,' zegt de jongen. 'Je moet dan eerst gaan lachen!'

Een man raast met zijn Porsche over de snelweg. Plotseling wordt hij aangehouden door de politie. De man vraagt spottend: 'Wat is er aan de hand? Reed ik te snel? De agent schud zijn hoofd: 'Nee, u vloog te laag!'

Linda moest nieuw pasfoto's laten maken voor haar OV-jaarkaart. Ze stapt bij de fotograag naar binnen en vraagt: 'Maakt u pasfoto's?' 'Nee hoor', zegt de fotograaf. 'Dat doe ik al heel lang!'

Jasper: 'Waarom kijk je zo verdrietig, Peter?' Peter: 'Ik heb net een boek gelezen dat heel triest eindigt...' Jasper: 'Wat was dat dan voor een boek?' Peter: 'Mijn spaarbankboekje!'

Een cowboy komt een saloon binnen en bestelt zes liter whisky voor zijn paard. Barkeeper: 'Wilt u misschien ook een glas whisky?' Cowboy: 'Nee, dank u, ik moet nog rijden!'

Twee kaarsen staan romantisch op een tafeltje te branden. Zegt de ene kaars tegen de andere: 'Zullen we samen uitgaan?'

Een man komt bij een uitzendbureau voor een baantje. Juffrouw: 'Er is nog één baantje, maar dat is niet zo'n leuk werk.' 'Dat geeft niet,' antwoordt de man. 'Wat moet ik doen?' Juffrouw: 'U moet in de dierentuin voor aap spelen.' De man accepteert de baan en een dag later slingert hij in een gorillapak door een kooi. Plotseling breekt zijn liaan en hij slingert zo de leeuwenkooi in. De man staat doodsangsten uit als een woeste leeuw op hem afkomt. Ineens fluistert de leeuw in zijn oor: 'Wat een rotbaan hé?'

Er zit een muis in de bioscoop en plotseling gaat er een olifant op de stoel voor hem zitten. Na de pauze gaat de muis voor de olifant zitten en roept naar achteren: 'Zo, nou weet je ook 'ns hoe het voelt als er iemand voor je gaat zitten!'

Een meisje zegt tegen een jongen: 'Wat heb jij mooie blauwe ogen!' Jongen: 'Ja, maar ik heb er wel voor moeten knokken!'

'Ik zie dat je de trompet van je buurman hebt geleend. Ik wist niet dat jij ook instrumenten bespeelt.' 'Doe ik ook niet, maar zolang ik de trompet heb kan hij het ook niet doen.'

Hans komt uitgeput terug uit school: 'Bah! Het was snikheet en we hebben wel twee uur Frans gehad!' ,Zegt zijn moeder: 'Je moet niet zo klagen! De Fransen hebben dat de hele dag!'

Op een zonnige dag in het park staat Pieter de vissen in de vijver te voeren. Zijn maatje Jeroen komt langslopen en vraagt: 'Hee, wat geef jij de vissen eigenlijk te eten?' Pieter: 'Watervlooien! Hoezo?' Jeroen: 'Wat gemeen! Vissen kinnen zich helemaal niet krabben!'

Margo en Janine zitten aan het strand. Ineens komt er een waterskiër langs, waarop Margo vraagt: 'Waarom vaart die boot zo hard?' Janine: 'Volgens mij omdat ie achtervolgd wordt door die man aan dat touw...'

De meester vraagt aan Jos: 'Wat is damp?' Jos: 'Eh... dat is water dat zich voor de hitte uit de voeten maakt meester!'

Tjibbe komt in een café en bestelt achttien pilsjes. 'Tjonge, hebt u het zó warm, meneer?' 'Nee, hoor', zegt Tjibbe, 'maar op de deur staat: onder de achttien geen bediening!'

'Vier jaar geleden stond mijn neef op de lijst van de senaat.' 'En wat doet hij nu?' 'Niets, hij werd gekozen.'

Er valt een kikker van het dak: Kwak!

Jantje komt terug uit school: 'Ik heb een tien gehaald vandaag, mama.' 'Goed zo, Jantje, vertel eens.' 'Wel een twee voor rekenen, een drie voor biologie, een vier voor dictee en een één voor geschiedenis.'

De burgemeester betrapt één van zijn ambtenaren, die achter zijn bureau zit te slapen. 'Hé, wakker worden, waarom ben jij niet aan het werk?' 'Ik hoorde u niet binnenkomen, meneer!'

2 Daculas komen 10 minuten voor zonsopgang uit hun kist. Zegt de een tegen de ander: 'Ik moet nog vlug wat bloed hebben, want ik heb nog niemand kunnen vinden om uit te zuigen.'. Zegt de ander 'Ga dan nog even vlug!'. Na 10 seconden komt hij terug. De ander vraagt 'Hoe heb je dat zo snel gedaan' -'Nou, kom maar mee.'. Even later staan ze buiten.' Zie je die lantarenpaal daar staan?' -'Ja..' -'Nou, ik niet'

Twee beren lopen door de woestijn. 'Tjonge, het moet hier wel ontzettend glad zijn.' 'Hoe zo?' 'Nou, moet je zien hoeveel zand ze hebben gestrooid.'

Man in kledingzaak: 'Mag ik dat blauwe kostuum in de etalage even passen?' Verkoper: 'Nee meneer, u zult dat net zoals iedereen in een pashokje moeten doen.'

Mevrouw de Haan doet de deur open nadat er gebeld is, en ziet een vreemde man staan met een koffertje in zijn hand. 'U wenst?' vraagt ze. 'Ik kom de piano stemmen, mevrouw.' 'Maar ik heb u niet besteld!' 'U niet mevrouw, maar de buren wel.'

Kapper: 'Wedden dat niemand u nog herkent, als ik u kaal scheer?' Bokser: 'Wedden dat ze u dan ook niet meer herkennen!?'

Een man heeft net een vinger laten afzetten. Man: 'Dokter, kan ik nu piano spelen?' Dokter:'Natuurlijk kan dat!' Man: 'Dat is geweldig! Dat kon ik voor de operatie niet!'

Drie Chinezen zijn voor het eerst in Nederland. De eerste Chinees kan alleen nog maar het woordje 'ja' zeggen. De tweede Chinees kent al een zinnetje:'Met mes en vork.' De derde Chinees kent al een heel liedje: Olé, olé olé olé, we are the champions, we are the champions!' Op een dag lopen ze samen door het bos. Opeens zien ze een dode vrouw liggen. Toevallig komt er net een politieagent aangelopen. Politieagent:'Hebben jullie dat gedaan?' Eerste Chinees, die er niets van snapt:'Ja!' Politieagent weer:'Waarmee dan?' Tweede Chinees, die ook er niets van snapt:'Met mes en vork!' Politieagent:'Goed, jullie gaan mee naar de gevangenis.' Derde Chinees:'Olé, olé olé olé!'

Tijdens een van de kruistochten in de Middeleeuwen, valt een ridder in een harnas onder een boom in slaap. Er naderen twee leeuwen. Zegt de ene leeuw tegen de andere: 'Laten we deze keer maar doorlopen. Ik wil wel eens wat anders dan vlees in blik!'

'En Kareltje, ben je vandaag weer stout geweest op school?' 'Nee, daar had ik geen kans voor. Ik moest de hele dag in de hoek staan!'

Guus laat zich met een taxi thuisbrengen. 'Dat is dan veertien gulden, zegt de taxichauffeur.' 'Oh,' antwoordt Guus, 'Kun je dan een stukje achteruit rijden. Ik heb maar twaalf gulden bij me!'

'Een man wordt beschuldigd van diefstal en moet voor de rechter komen. Rechter: 'Hoe komt u aan al die nieuwe kerstspullen?' Verdachte: 'Ik heb heel vroeg kerstinkopen gedaan, edelachtbare!' Rechter: 'Hoe vroeg dan? Verdachte: 'Een paar uur voordat de winkel openging!'

Zitten twee vliegen aan een koeienvlaai te smikkelen. Zegt de ene: 'Ik ken een mop' Zegt de andere: als ie maar niet vies is...ik zit te eten!'

Er staan twee zakken cement bij een bouwplaats. Plots begint het te regenen. 'Jakkus,' zegt de een tegen de ander. 'Begint het óók nog te regenen!' 'Geeft niet,' zegt de ander. 'Daar word je hard van!'

'Mama, mag ik een nieuwe pop?' vraagt Rosan. 'Maar kindje, zegt haar moeder, je hebt toch nog een goede pop!'' Ja, maar Mama, jij krijgt toch ook een baby, terwijl ik nog goed ben?'

Een politieman had een speciale cursus gevolgd voor het optreden na rampen. Toen er kort daarna een vliegtuig neerstortte in de buurt, kreeg hij de taak om alle lijken te identificeren en de vindplaats vast te leggen. Met grote concentratie vervulde hij zijn taak, tot hij bij een los hoofd kwam dat op het voetpad lag. Hij vulde het formulier in en bij de vindplaats begon hij te schrijven 'Op het trott... eh troto... eh'. Daarop gaf hij een schop tegen het hoofd en schreef op 'in de sloot'.

Op het zwembad kom ik een leuke meid tegen en ik vraag: 'Wat is jouw telefoonnummer?' 'Dat staat in het telefoonboek, jongeman!' 'En hoe heet je dan?' 'Dat staat er ook in!'

Twee handelsreizigers in de trein: 'Mist jouw vrouw je vaak?' 'Nee, eigenlijk nooit, ze kan behoorlijk goed mikken.'

Een meisje vraagt aan haar moeder: 'Mama, mag ik alsjeblieft een pony?' 'Nou, vooruit dan maar,' zucht haar moeder, 'ik maak morgen wel een afspraak voor de kapper!'

Een man komt bij de kapper, stopt hem een bankbiljet in de hand en neemt plaats in de stoel. 'Dank u wel', zegt de kapper verbaasd, 'dat is de eerste keer dat ik een fooi van tevoren krijg.' 'Dat is geen fooi,' zegt de man, 'dat is zwijggeld.'

Meester: 'Jan; als ik 3 eieren op tafel leg en jij legt er nog vier bij, hoeveel eieren liggen er dan op de tafel?' '3 meneer. Ik kan namelijk geen eieren leggen.'

Komt een duif een koe tegen. Zegt die duif tegen die koe ROEKOE. Zegt die koe tegen die duif ROEDUIF.

Een Nederlander, een Duitser en een Italiaan scheppen tegen elkaar op in een restaurant. Op een gegeven moment zegt de Duitser: 'Zien jullie daar die vlieg? Zo maken wij die dood in Duitsland!', en hij schiet de vlieg dood met zijn pistool. 'Oh', zegt de Nederlander, 'maar dat doen wij in Nederland gewoon zo...', en hij drukt een andere vlieg dood met zijn wijsvinger. Waarop de Italiaan zijn pistool richt op een derde vlieg. Hij schiet, waarna de vlieg wat dwarrelt, maar vervolgens gewoon verder vliegt. De Nederlander en de Duitser lachen hem uit. 'Je hebt hem gemist!'. 'Nee hoor', zegt de Italiaan. 'Die kan niet meer naaien!'.

Komt een skelet een café binnen. Zegt ie: 'Mag ik twee bier en een dweil aub?'

Kees en Jan hebben samen een krantenwijk en ze willen de krant gaan lopen maar het gaat regenen. Kees zegt zullen we vandaag de krant maar niet lopen ??? oké zegt Jan en hij gaat naar huis een paar uur later komt Jan helemaal nat aan bij Kees en Kees vraagt Jan hoe kom jij zo nat ??? Jan zegt ik moest de mensen toch zeggen dat de krant vandaag niet zou komen !!!

Jos Verstappen heeft een nieuwe sponsor! De Wegenwacht!

Hij komt trouwens binnenkort ook in Wedden Dat! Hij kan met zijn ogen dicht voelen van welke baan het grint komt!

Een meisje vraagt haar vriendje om vrijdagavond bij haar ouders te komen eten. Omdat dit een hele stap is kondigt het meisje bij haar vriendje aan dat ze daarna met hem uit wil gaan en dan voor het eerst met hem wil vrijen. De jongen is vreselijk blij maar is nog nooit met een meisje naar bed gegaan dus hij gaat naar de drogist om condooms te halen. De drogist is erg helpvol en een uur lang vertelt hij de jongen alles over sex en condooms. Bij de kassa vraagt de drogist of de jongen een pakje van drie, tien, of twintig wil. De jongen wil een pak van twintig, aangezien dit de eerste keer is en hij wel een tijdje bezig zal zijn. Die avond komt de jongen bij de ouders aan, en het meisje doet open. Ze is erg enthousiast en ze gaan meteen aan tafel. De jongen stelt gelijk voor te bidden en gaat met gebogen hoofd zitten. Na een minuut zit de jongen nog steeds met zijn hoofd gebogen te bidden. Na tien minuten nog steeds. Na twintig minuten met gebogen hoofd te hebben gezeten buigt het meisje naar hem toe en zegt 'Ik heb nooit geweten dat je zo religieus was!' De jongen antwoordt 'Ik heb nooit geweten dat jouw vader drogist was!'

Een man komt thuis en ziet z'n vriendin haar koffers pakken: 'Wat doe jij nou??' 'Dat zie je toch! Ik ga weg; ik ben er net achter gekomen wat jij bent! Een pedofiel!' 'Poeh zeg; wat een groot woord voor een meisje van 7!'

De eerste woorden van de bruid na de huwelijksnacht:
De Nederlandse: 'Henk, slaap je nog?'
De Franse: 'C'est tout, cherie?'
De Britse: 'Do you feel better now?'
De Russische: 'Iwan, leef je nog?'

'Ik beschouw mezelf als de beste verkoper ter wereld van tweedehandswagens.' 'Oké, probeer dan deze wagen van mij te verkopen.' 'Sorry, ik ben slechts op één na de beste. De beste is de man die dit wrak aan jou heeft verkocht.'

Een vrouwelijke chauffeur klaagt: 'Mannen zijn heel onrechtvaardig: ze zien alleen maar de bomen waar wij tegenaan gebotst zijn. Maar de vele bomen die we niet eens geraakt hebben, die zien ze niet.'

'De Evangelische Omroep zal voortaan alleen nog in zwart-wit uit zenden.' 'Oh ja???' 'Ja, dit om te voorkomen dat de zelfs de kleuren gaan vloeken.'